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かたないふ にようこそ^^お絵かきしてます。初回訪問の方はAboutをご覧ください。至らない点が多いかと思いますが、頑張りますのでよろしくお願いいたします。
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ここ数日感じたことでも書こうかななどです。



選択授業で、面白いゼミを取ってる。

デザインの実用的側面というか、例えば工学とか、経済学にデザインを生かすには、というような、プロダクト・デザインの授業。
美大の教授(なんか多方面で活躍してるすげえ人っぽい)が客員か何かでいらっしゃって、僕たちの受験勉強で凝り固まったのうみそに、デザインの才能を植え付けようってこと。

なんか前回は、授業の最後に音楽聞きながらイメージを針金曲げることに落とし込むとかやった。

クリエイティブ(?)で面白い授業だ。


以前の僕に見つけられなかったこたえをひとつ見つけられた気がする。

授業のストレスは、うまく授業だけでバランスを取ることを心がけるのが正解だったようだ。

以前の授業に出られなくなった時の僕は、小難しい授業、準必修で皆がだいたい取ってるから取る、みたいな選択をしすぎてオーバータスクになってた。
今思えばあんな偏ってるんじゃムリになって当然だよな。もともと好きでもない授業なのに。

それよりも、今回のみたいに面白い、と感じる異質なものを発見する努力をすればよかったのだ。

ま、答えがひとつ見えただけでも、これまで時間を費やしてきたかいがあるというものです。


あと、明文化しないともやもや引きずるかもしれないので、ひとつ書いとく。

前回の授業で針金をグニャグニャやったわけだが、後からフト思い返すと「なにやってんだ笑」ってなる瞬間は確かにある。
でも、そのときすげえ面白かったのもまた確かだし、授業の内容と併せてなんかいい刺激になってると思う。
だからこそ、そういう普通じゃなさ、ってものを「何してるんだ笑」で済まさず、もっと自分の中のなにか、を解放する練習をしていきたい。
そう思うので、この感情を整理して明文化しておくことにした。


僕も大概変人なのだが(自分で言い切るのも変かもしれないが、なんかやっぱり周りの評価とか考えても変人だと思う)、もっとクリエイティブな変人さを突出させてゆきたい。



それから。
知り合いふたりが出てるのもあって、演劇サークルの演劇を見に行った。

物語に感情移入できて、すげえ感動した。

僕は何だかんだ言ってハッピーエンドっていうかな、とりあえずよかったね、ってかんじの終わり方が好きなんだが、その物語もそういう終わり方で、カタルシスに浸ることができたんだぜ。

内容は教育がらみっていうかな、先生と生徒、高校を舞台にした学校生活において、人間関係の危うさと複雑さ、そしてすばらしさを描いたもの、と言えばいいのかな。

知り合いのふたりがうまく役柄を演じてて、普段の印象とまた変わって見えたのも面白かったなw

こういう機会があるときは、定期的にものがたりを吸収しに行きたいなと改めて思ったよ。



あ、あと。

カイジのセリフに改めて衝撃を受けてしまった。

「迷ったら…望みだろ…!望みに進むのが気持ちのいい人生ってもんだろ…!」

沼編を読み返してたんだけど、カジノのトイレで、カイジが遠藤に金を貸してくれるよう説得するシーンのことば。


チクショオ。そうなんだよなあ。



後悔せず生きてゆきたい。

これから先、まさに今の自分でいいんだ、と自信を持って生きてゆきたい。

そのためにも、希望を捨ててブスブス不完全燃焼しながら楽しくない人生を送ることはしたくない。

例え、その人生が万人に認められる素晴らしい社会的地位と安定した収入の生涯安泰な道だったとしても、いやだ。


優等生だった。

僕は、所謂優等生だった。だからまわりが勝手に秀才天才呼ばわりしてくれる。

それは気持ちいいことだった。

勉強は大嫌いだし、別に大して真面目にしてなかったんだけど。

それでも、とりあえず体裁だけは真面目にこなして、とりあえずいい成績取ってれば、周りが高めてくれる。

僕は、謙虚なつもりだった。そんな自分におごっていないつもりだった。

だけど、大学に入って気がついた。そういう評価してくれる人間、ある種の勉強に関するなれあいの関係ってのがなくなって初めて気がついた。

僕は、そんな自分自身を、全く評価しちゃいなかった。

だから、そんな自分に自信のひとつもついちゃいなかった。

そこにあったのは、何の拠り所もない、弱い自分を守るための、ただの虚栄心だった。

自己評価を失って、価値を見いだせなくなった僕は、大学に合格して目標すら失い、完全に燃え尽き症候群になった。

1学期はまだ余波で頑張れたから何とかなった。

でも、そうこうしてるうちに気が付いてしまった。

僕の中学の時(詳しくは省略するけど)からの夢は、描きたい世界観を、漫画を、具体的な形にすることだ。

高校の時の僕は、勉強も、まんがも、何もかも、将来生きていく、ということに繋がってなかった。

ただ、漫然と周りの評価を慰謝剤に苦しみを耐えてただけだった。

大学で評価を失い、そして自分の将来についていやでも具体的に触れなくてはならなくなってきた時、僕には「無理だ」としか思えなかった。

勉強の結果として導き出される仕事、そして、今(大学入った当時としての今)まさに技術を上げてなんとか初心者程度には描けるようになろうとしているまんが、これを両立するのは無理だ、そして、僕には何を選んでいいのか、何を捨てていいのか分からなかった。

何も、分からなくなった。

やる気もなくなり、評価もなくなり、指針もなくなった。

結果として、1年以上の間、僕は停滞してしまった。

その間、鬱病とまではいかないだろうが、かなり精神的に参ってしまい、生活もどうしようもなく崩れてしまった。

学生相談所の先生にお世話になったのに行かなくなってしまい、大学の保健センター精神科の先生にもお世話になったのに行かなくなってしまった。

僕の愚痴や焦りから出てくる奇行なり当たりなりは、まわりの人にとても不快な思いをさせてしまった。

深夜にチャットで延々と僕の愚痴というか相談というかを聞いてくれた友人がいた。

高校の同級生に、唐突に相談をふっかけた。

先輩に話を聞いてもらったりもして、迷惑をかけた。

最終的に、実家に帰ってる時に、ツテでそういう専門の人におはなしをしてもらって、それでもまだ完全には戻れなかった。

久しぶりに会った同級生に、たまたま話を聞いてもらった。

そこらへんで、何か気持ちの整理がついたような、つかないような、そんな半端な気分ではあったのだが、僕の中の何かがやっと、変わったようだった。

一年以上かかってしまった。

でも、もうそれは後悔しないことにする。

僕にでも可能な道を発見し、とりあえず納得することができたんだ。

だから、これからは後悔しないよう、自信を持てるよう、しっかり進んでゆくことにする。

(っていうか何気なく流してるけど迷惑かけた皆さん、すみませんでした。ありがとうございました。僕なりに感謝してるつもりです。)



演劇の話にちょっと戻るけど。

高校の先生がたを思い出した。主演の演じる先生から、高校の時のとある先生を思い出してしまい、高校の時の先生がたを思い出してしまった。

みんな、とてもいい先生だった。

その時もそう思ってたけど、それは僕のいい子ぶりっこな面がそう思ってただけかもしれないので、今改めて言う。とてもいい先生がたでした。

沈んでいた時、高校の先生がたの顔を思い出しては後悔していた。

優等生だったはずの僕が、なんでこんなことになってるのか。

僕は結局先生から何を学んだというのか。

意外だってだけじゃなく、失望されるかもしれない。見損なわれるかもしれない。

まあ、その時点でおごってるんだけど。


実際、先生にとっては、どんな優等生だろうが問題児だろうが、ただのひとりの子供、生徒。

それを実感したのは、帰省して高校に立ちより話した時。

別に失望とかとは程遠いもの、そこには、なんだろう、単に生徒の悩みの相談にのる先生しかいなかった。

あたりまえだった。

思えば、高校の時だって、僕が勉強うっちゃって卓球とかバドミントンして遊んでるの先生は知ってたし笑

何を悩んでいたのだろう。逆に先生がたを貶めてしまっていた僕が恥ずかしい。


今はこんな僕だけど、この指針に従うなら、多分5年後くらいにはどうなるか決まってるはず。

その時の自分に自信が持てるようになってたなら、改めて先生がたに感謝のことばを述べに行きたい。

勉強とかとはまた違った、とても重要なものを教わっていた。

まだ生かし切れていないけれど、うまく言葉にも表せないけれども、確かに教わっていた。

具体的に、僕の将来という形にすることでしか、あらわすことのできないものだと思う。だから、まさにその時、それを教えてくれた、すばらしい先生がたに感謝したいと思います。



長くなりましたが…ここ数日のつもりだったで感じたことでも書いてみたなどでした。

さて。

さて、そんな私ですが、クリエイティブにキメるためにも曲に合わせて寝ぐせを付けることにいたします。

なのでおんなのひとは曲に合わせて服を脱いでいってください。

ただのストリップではありません。クリエイティブ脱衣です。



んじゃ、冗談は置いといて。僕らの道にクリエイティブな希望を!

ウヒョー\(*´∀`*)/ワーフー
(※クリエイティブ脱衣のため下半身はお見せすることができません)


 

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ということで塩豚を300グラムちょい?むしゃむしゃしながらワインを飲んだり飲まなかったりするのだ。

ワインの値段が倍半分違えばやっぱ美味さも違うってことが確認できた。
まあ2000円と1000円の差だけどな`・ω・´

最近は1月からこちらカレーしか作ってなかったので、肉とはいえ上出来と言えよう。塩豚。
豚肉の塊に塩をまぶしてラップに密封してチルドに数日つっこんどくだけでできるよ!
保存にもなるし、柔らかくなるのでおいしいよ!



・・・思うんだ。

おんなのこはムチムチじゃないとだめだ。

いや、ぼくが思うには、だけど。

悟ったんだ。もうこれは悟りだよ。

かわいいとか、きれいとか、うつくしいとかは、いいんだ。

でも、だめなんだよ。ムチムチじゃないと。

うん。


美しいスレンダー(俺に言わせたら正しく使えてるのか分からないけど)はまあいいでしょう。

でも、痩せてるのはダメだ。と思った。だめだよ。

腸骨稜の上にふっくら溜まった脂肪とか、臀部からフトモモの柔らかなラインとか、ムチムチじゃないと現出できない美学があると気がついた。

更に言うなら、程良い筋肉にリフトアップされた上でのふっくらした脂肪、というのが最良のムチムチですよね。うん、そのとおり。

おっぱいは自動的にある程度の(ry


昔からそういう好みだったっぽいけど、自分の嗜好を悟ったということですね´皿`

カ モ ー ン `゚∀゚´ ム チ ム チ
ム チ ム チ *´∀`* パ ラ ダ イ ス


ただし太ってるのはダメだ、太ってるのは。

それはダメだ。

ポッチャリは許す。



・・・許すとか何様なんだろう。俺は何を求めているのだろう。

・・・疲れてるのかな。


永眠したい。。



´;ω;`<アイマローーンロンリネスイズマイオンリーフレンドアンドアイムマイオウンワーストエネミーピーヒュロロ

キョルルロロリロゲロデロリアンマルティーズポルポッティーナベンキプレスマシーーン>´・∀・`


むちむちのめがみがあらわれた

だがゆうしゃはすでにしんでいた

ゆうしゃのはかはめがみさまの 1.イス 2.ベンキ 3.パンチングマシーン


1.を選んだらお前は死ぬ。
2.を選んだらお前は死ぬ。
3.を選んだらお前は死ぬ。


何も選ぶな。
他人が用意した道だけがお前の正解じゃない。

お前はお前の道をゆけ。

おれはむちむちをゆめみてがんばる。


おまえであることのできるただひとりのにんげんは、おまえなんだ、おまえだけなんだ。

おまえががんばらなければ、だれががんばる。だれが。がんばるんだよ。


がんばりな。


ヘドバン激しすぎて首が一時的に座らなくなる現象の後、緩やかに訪れる筋肉痛の魔の手によって私の僧房筋は今、持続的な救援信号を放っていた。


低いデスボイス(グロウル)の迫力を増す方法がつかめてきた。
ただ、この方法で喉によりダメージが来るのは免れられないようです、今のとこ。
ピッグスクイールが出してみたいですわ。ビィイイイイイイイイ´Д`イイイイイイィオオオオオォォ


相変わらずカレーは裏切らないということを確認できたんだが誰か論文書かないかな。インド人10億人がキミを称賛してくれるぜ!



以下一度くらい言ってみたいこと。

「ただのハンターには興味ありません。この中に廃人、変態、チーターが居たら私のところまで来なさい。私ですか?ただのプロハンターです(キリッ」

「諸君私は狩猟が好きだ。」
「諸君私は狩猟が好きだ。」
「諸君私は狩猟が大好きだ。」
「討伐戦が好きだ 捕獲戦が好きだ 撃退戦が好きだ 乱入戦が好きだ 連続狩猟線が好きだ 個人戦が好きだ 集団戦が好きだ」
「雪山で 密林で 砂漠で 沼地で 火山で 樹海で 渓流で 砂原で 水没林で 孤島で 凍土で」
「この世の中で行われるありとあらゆる狩猟が大好きだ。」

「よろしい、ならばモンハンだ。」



人に教えるということを教わる最近です。


 


ふと思いたってやってみたこと。

ウイスキー+メープルシロップ+ブラックペッパー+氷


まずメープルシロップを入れるところまでは数か月前に至った。

ふと思った。

これ、何か足すとよりよくなるんじゃないか。

そうだ。黒コショウだ。


結果としては普通になんかおいしくなった。


良い子の皆は真似しないでというか良い子はそもそもお酒なんか飲まないでねー^^


チョコ断ちしてることだけが悔やまれるぜ。チョコが食べたいだぜ。



割と元気よ^^ノ


 


普通免許をゲットした!

これでとりあえず免許関連は一段落だずえ´∀`


あんま脈絡ないっすけど自宅に存在する漫画単行本の数が丁度100冊であることに気が付きました。

たまたま数えてみたんだけど、こんなことってあるもんですね。


とうちゃんが仕事の関係上、遠く離れた福島県あたりまで出向くことになるのかもしれないんだと。かあさんに免許のことで電話した時に教えてくれました。

それもあってか、最近ずっと地震・津波関連の動画を定期的に見てるんだって。ヘタに意識しすぎてPTSDにならんとええんじゃけど´・ω・`

ま、そういう意味ではそこまで心配してないけど、やっぱり心配だな。


サークルの後輩に熱心なひとが入ってくれたようで、とってもうれすいです´ω`

人に教えることって嫌いじゃないので、できるかたちで支えられたらなあと思います。私も彼から学べることを学びたい。


なんかつらつらと近況をば。

最近お酒結構のんでるなー^^

かたさんでした~


 


まじまじご無沙汰でし。

広告は3カ月投稿ナシだと出ることが確認できたのでよしとしよう。

元気ですかたさんです。


まあ、最近特にどうということはないです、相変わらずダメです。

カレー作ってます。ひたすら。自宅での食事は毎食カレーってくらいの勢いでカレー作ってます。カレーうまいです。これで自炊は困りません。ふひひです。

それと最近はツイートしまくってました。それゆえこちらがおろそかになっていたと言うのが正解でしょう。

なんだかこころの鬱成分が抜けてきたので、こっちにもどってもいいんじゃないかなと思っております。


なんかずっと放置してたのに、ちまちまと来てくれてる人が結構いるみたいですね、ありがとうです。

まだスキャナ修理してない(笑)ので、絵のうpがいつになるやら分かったもんじゃないんですけど、何らかの更新をしていこうかなと思います。


ではではこれからもたぶんよろしっく´Д`



だめすぎる。とりあえず絵をうpするために始めたのだから現状はだめだ。

ということでどうでもいい雑記は停止する。
以降絵をあげることができるようになるまでは雑記はこの記事に追記するか、書かないことにします。


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